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　　身邊的同學(xué)都說我很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)我并非有那么堅(jiān)強(qiáng)，有時(shí)候我也會(huì)墮落。

　　就好比前段時(shí)間，墮落中彌漫著迷茫，成績(jī)也有所退步。我總把自己關(guān)在憂郁的世界里，不愿接觸這個(gè)殘酷的世界，我總把自己沉浸在以往的悲傷中，我深知我會(huì)一步步把自己逼向懸崖，可我還是選擇了墮落。

　　其實(shí)很多時(shí)候我是羨慕你們的，有一個(gè)幸福的家庭，有一個(gè)暖暖的港灣，有一個(gè)給予你們關(guān)懷，時(shí)刻牽掛著你們的爸媽。其實(shí)曾經(jīng)我也有過。

　　在我心里，我并不是一個(gè)好孩子，我總迫切地渴望得到家人的關(guān)懷；也許每一個(gè)孩子都會(huì)想得到來自家人的關(guān)心與問候。可是我用錯(cuò)了方式，我為了能引起他們的注意而任性的折磨自己的身體，總會(huì)逃避吃飯，我知道，委屈的是自己的身體，可我還是任性了。

　　其實(shí)他們是有關(guān)心我的，只不過是默默，只不過他們是偶爾，他們會(huì)因忙碌而忽略了我；后來，我學(xué)會(huì)了換位思考。

　　我明白了，他們不是不關(guān)心我，只是有人比我更需要他們的關(guān)心，只不過我們的身份不同罷了；他們是在為我而奔波忙碌著，我有什么理由不知足呢？還好，我看開了，還好，這一切都不算晚，還好，我不再苦苦執(zhí)著了。

　　很多時(shí)候，我會(huì)把悲傷寄托在雨里，會(huì)把自己的情感寄托在一篇篇文章里。

　　曾經(jīng)我會(huì)因?yàn)槟硞€(gè)人而為對(duì)未來充滿憧憬，對(duì)學(xué)習(xí)充滿信心；會(huì)把某個(gè)人作為動(dòng)力而努力，而現(xiàn)在我不再會(huì)這樣，我明白，人不是為他人而活著，是為自己活著的。

　　我曾把自己比喻成一朵獨(dú)自飄泊的蒲公英；把自己看成一株孤零的野草；把自己幻想成盛開在雪地的櫻花，現(xiàn)實(shí)告訴我，那是不存在的。從此我便不再幻想，更多的是面對(duì)殘酷的現(xiàn)實(shí)。

　　美好的幻想只會(huì)出現(xiàn)在童話里，只會(huì)在小說里才會(huì)看見。

　　在經(jīng)歷挫折，失敗，離別后，我明白了人不該把快樂，安全感寄托在別人身上，安全感是自己給自己的；人該是為自己活著，為自己的靈魂活著。

　　后來，我們哭了；后來，我們明白人，有很多無奈的選擇。后來，我們明白了眼淚不值錢。后來，我們不再尋找公平的存在。后來，我們學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。

　　后來，可惜再?zèng)]有后來。

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