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　　夜已深，很久很久沒有像現(xiàn)在這樣安靜的去想一個人。爸爸，我想你了。記憶中的你總是很寵我的，雖然我是個女孩，出生的時侯，奶奶重男輕女的思想還很嚴(yán)重，但是上帝很厚待我，給了我最好的爸爸，給了我最幸福，最溫暖的童年。因為從小我從來沒有因為自己是個女孩自卑過，被人欺負(fù)過。在你眼里我就是你的寶貝，我可以什么都不用怕。

　　后來，我高中了，開始變得很倔強(qiáng)，很叛逆。那個時候，我像著了魔。青春的歲月我傷害著你，我不懂事，我不知道你也會心疼，我總是只考慮自己的情緒，說著很多不著邊際的話，迷戀各個版本的安妮寶貝，金庸，沉浸在那個極端的世界里不能自拔。偏愛著我所謂的生活理想，一個人荒蕪著歲月。記得特別清楚的是在高二那一年，我的心情一直很不好，身體也不好，總是生病。我像瘋了一樣逃課，上網(wǎng)，總是只覺得自己痛，從來沒有注意到你已經(jīng)不是從前那個年輕的男人，歲月和我把你變老了。記得文理分科考試后的那一次，我們吵的那么厲害，那一晚我們吵的好兇，你在那怒吼：“你不讀書我掙那么多錢來干什么？”后來我們都流淚了。

　　考上大學(xué)的時候，你和媽媽一起送的我。其實我知道，你一直都很遺憾我沒有考上你所希望的那所大學(xué)，我知道你在我身上寄托額太多。我還知道那年1月，你打算帶我去西安的。但是你什么都沒有說過，你怕我會傷心。那一年你替我扛下了所有的壓力，替我擋掉了所有人的質(zhì)疑。爸爸，親愛的爸爸，那個時候你一定很累吧。是你替我承擔(dān)了所有。

　　再后來我就上了大學(xué)，離你越來越遠(yuǎn)。畢業(yè)了，還是沒聽你的話。任性的遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，為了所謂理想去闖蕩。

　　在上班的這幾年當(dāng)中，很少給你打電話，每次通話也是簡單的幾句問候。在一次與你的通話中，你說很多事是我想得太多、太遠(yuǎn)、太深。可是我必須逼自己設(shè)想我的將來，在你看來我思想的觸角已經(jīng)伸展到不該觸碰的區(qū)域，我已經(jīng)不是那個心智澄澈的女孩子，你是不是很失望？透過細(xì)細(xì)的電話線我讀到了你的驚訝，你以為我還是從前的我，任性妄為、不顧后果，沒想到離校三年的時光把我打造得如此現(xiàn)實與多慮，甚至讓你害怕起來。你一遍又一遍地叫著我的小名，一遍又一遍告訴我不應(yīng)該想太多。你大概不曾注意到，電話這頭的我早已淚如滂沱，幾度哽咽無法言語。我不能不多想啊，一切都緣于我覺得我虧欠你的。

　　可是我又覺得這些虧欠都是幸福的，爸爸，每時每刻，我都想你。我記得你教給我的做人的道理，記得你對我說過的每句話。我知道，你一直在等我，不管我在哪里，我都知道你在那里。就像每一次回家，拐過那個路口我就能看到你。就像每次回家前你打電話問我?guī)c到，然后去車站等我，我總是看到你在等我。

　　爸爸，你不知道，就是因為這些年你送我離開，接我回家，因為我有你，才讓我有了面對一切的勇氣。

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