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泛黃的90后的青春，在我的身上表現(xiàn)的淋漓盡致，我沒有那些該有的優(yōu)點，卻僅是缺點橫生，很厭惡這樣的自己，但是我做什么？我依然每天這樣重復(fù)的生活，依舊每天收集著那些青春的殤。那些變態(tài)的什么門什么門事件背后難道單單只是耍個性？那些春哥，曾哥的燥熱我們尚且不議，那些芙蓉姐、鳳姐、犀利哥之類的審丑熱姑且也跳過，我們這代人，究竟是怎么了？

有些時候我固執(zhí)的以為這個世界上的某些東西是固定的，而事實上我的世界里面，什么都變化多端，我很畏懼改變，真的。走過大一，我才發(fā)現(xiàn)我究竟錯過了什么？致命的性格特征讓我總是在平凡左右徘徊，我一直在掙扎的邊緣，大一，我究竟得到了什么，究竟實現(xiàn)了多少人生的價值？似乎都沒有，除了流失的那份努力踏實還有那顆安靜的心。

如今，我習(xí)慣了每天隨時隨地都拿著手機，只要有空閑就瀏覽好友的空間動態(tài)，閱讀一個個藍(lán)色憂郁，跟隨他們哀傷的節(jié)奏每天象征性的發(fā)表著一些不應(yīng)該屬于這個年齡的憂傷，停留在這方屋檐下，每天把自己封鎖在淚海之中，用沉默替代了一切交流。一旦離開手機，仿佛自己少了一個世界，頓時會立即變得不知所措，感覺好像丟掉了靈魂似的。

如今，我習(xí)慣了每次上課不去在意老師講什么，就只是坐在那里。貌似在上學(xué)的樣子，還不忘理所當(dāng)然的說句：反正也聽不懂!然后佯裝很懂得樣子記錄作業(yè)，然后假裝只是沒時間的抄筆記。一到固定的鐘點就趕緊抄作業(yè)。日復(fù)一日，一學(xué)期到頭了，該考試時就有人大做文章，什么掛科論，什么免掛金牌。也不忘在掛科后理所當(dāng)然的說句：我的大學(xué)完整了！也會有時候高喊六十分萬歲。

如今，我習(xí)慣上線總是隱身，也不和其他人聊天，也不做其他事情，就傻傻的看過一遍誰在線就又匆匆離開，好像這應(yīng)該是一道生活每天的程序似的，每天每天就這樣將大把大把的青春浪費，無可救藥的敲擊著鍵盤，記錄著變異的我的青春，我的大學(xué)生活。

如今，我習(xí)慣了給自己找個漂亮的借口然后去上幾個小時的網(wǎng)，結(jié)果到最后發(fā)現(xiàn)正事沒有功夫完成。習(xí)慣性的一個人走路的時候哼著孤單，想著悲情，把自己搞得整天像個發(fā)瘋的藝術(shù)家，神神叨叨，甚至有點莫名其妙。不去理會旁人的表情，不去在意別人的建議，覺得好像個性就是一個很了不起的東西似的，轉(zhuǎn)載著那些別人的心傷，解讀著各自的悲哀，就這樣渾渾噩噩，就這樣匆匆忙忙，我走過大一，走過本來應(yīng)該打基礎(chǔ)的一段路程。

少了一份認(rèn)真，少了一份執(zhí)著，少了一股激情，少了一股干勁，少了一份純真。

多了幾分浮躁，多了幾分不安，多了幾多憂郁，多了幾許狡詐，多了幾分濫情。

我想我從來都不會孤單只要我不去刻意書寫，就像是阿Q一樣，我沒有一定要順著悲傷地路線生活，我沒有一定要聽那些憂傷泛濫的非主流歌曲，沒有一定要去一邊看那些泡沫劇一邊幻想未來，沒有一定要得聽完《哥只是個傳說》后等待《誰是下一個哥》！

陽光撒著昨日的淚水淌過青春的美

楓葉也曾這樣帶著愛情的憂傷飄落

我一度這樣的癡迷過秋天

腳步因為勇敢而堅定

我一度這樣的癡迷過落葉

青春因為拼搏而跳躍

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