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     和尚看完OOXX片后說(shuō)：“沒(méi)意思!”

　　旁人問(wèn)：“什么沒(méi)意思?”

　　和尚：“宗教沒(méi)意思!”

　　妻子第一次當(dāng)j女，一男子走過(guò)來(lái)問(wèn)價(jià)錢(qián)。

　　妻子說(shuō)：“100!”男子說(shuō)：“我只有30塊!”

　　妻子問(wèn)丈夫：“怎么辦?”丈夫說(shuō)：“30塊只能用手!”

　　男子同意，掏出一個(gè)妻子從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)的大家伙。

　　妻子咽了咽口水，轉(zhuǎn)頭對(duì)丈夫說(shuō)：“你借他70塊行嗎?”

　　MM：“這是我第一次，我怕疼!”

　　GG：“不用怕，我那里有點(diǎn)特殊，只有3厘米!”

　　終于，MM被GG說(shuō)服了。

　　結(jié)果半夜，渾身疲憊的MM被緊急送醫(yī)院進(jìn)行搶救!

　　在朋友半個(gè)月的悉心照料下，MM終于能開(kāi)口講話了!

　　MM說(shuō)：“天殺的，那是離地3厘米啊!”

　　甲：“我跟我老婆的關(guān)系就像高鐵和鐵道部。”

　　乙：“她造就了你，你成就了她?”

　　甲：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”

　　一位女士去做人工受精的手術(shù)。

　　她脫去衣服躺在床上后，醫(yī)生也開(kāi)始脫褲子!

　　女士叫道：“干什么?”

　　醫(yī)生說(shuō)：“抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的了!”

　　三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。

　　17歲的少女問(wèn)：“那男人是不是長(zhǎng)得很帥?”

　　25歲的大姑娘問(wèn)：“那男人一個(gè)月掙多少錢(qián)?”

　　35歲的老剩女急著說(shuō)：“那男人現(xiàn)在在哪?”

　　男子帶女友外出旅游，一小販向女友兜售項(xiàng)鏈。

　　小販美言道：“小姐的身材巨好，皮膚也白，非常適合佩戴!”

　　女友聽(tīng)后樂(lè)滋滋的對(duì)男友說(shuō)：“看他蠻可憐的，咱買(mǎi)一條吧!”

　　男友怒斥道：“愛(ài)說(shuō)謊的人，不值得同情!”

　　頭等倉(cāng)的空姐正在飛機(jī)上和男乘客搭訕。

　　旁邊一婦女見(jiàn)空姐年輕貌美，產(chǎn)生了羨慕嫉妒恨!

　　于是婦女把空姐叫來(lái)，問(wèn)：“你說(shuō)，服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別?!”

　　空姐反應(yīng)很快，答道：“服務(wù)員是您對(duì)我的稱呼，小姐是我對(duì)您的稱呼!”

　　唐僧被女妖捉住，綁在洞里。

　　唐僧問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)女施主何方神圣?”

　　女妖脫光了衣服，說(shuō)：“你舔舔我就知道了。”

　　唐僧說(shuō)：“小僧從命。”

　　舔了一番，唐僧說(shuō)：“好鮮啊!”

　　女妖現(xiàn)了原形，說(shuō)：“我就是雞精!”

　　領(lǐng)導(dǎo)早上起床發(fā)現(xiàn)**紅了一圈，心懼。

　　到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。

　　年輕的小護(hù)士說(shuō)：“別慌，讓我瞧瞧。”

　　于是，小護(hù)士拿酒精棉簽將**周邊擦了擦。

　　隨后小護(hù)士說(shuō)道：“沒(méi)事領(lǐng)導(dǎo)，是口紅，防水的那種。”

　　男科醫(yī)生汗顏，感慨：“要全面學(xué)習(xí)，專(zhuān)業(yè)不精就要被淘汰呀!”

　　一誠(chéng)實(shí)男子晚上瞞著妻子出去泡妞。

　　清晨回家后，男子對(duì)妻子說(shuō)：“我昨晚坐動(dòng)車(chē)了。”

　　妻子：“啊，是嗎。”繼續(xù)吃飯。

　　一會(huì)男子又對(duì)妻子說(shuō)：“我昨晚坐動(dòng)車(chē)了。”

　　妻子：“我知道了。”

　　男子忍耐不住又對(duì)妻子說(shuō)：“我昨晚坐動(dòng)車(chē)了!!”

　　妻子不耐煩回答：“你已經(jīng)說(shuō)三遍了!”

　　男子咆哮道：“笨蛋，我出軌了!!”

　　美女住酒店一晚后，結(jié)賬時(shí)賬單800元，她抱怨太貴。

　　經(jīng)理：“這是標(biāo)準(zhǔn)收費(fèi)，酒店附設(shè)泳池、健身房。”

　　美女：“可我完全沒(méi)使用這些設(shè)施啊!”

　　經(jīng)理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”

　　美女無(wú)奈，只得打開(kāi)皮包掏錢(qián)付賬。

　　但美女只拿出100元，并解釋道：“我需要扣除經(jīng)理和我共度春宵的700元!”

　　經(jīng)理急呼：“我哪有??”

　　美女：“我有提供，是你自己不用!”

　　婦人在公園里一張長(zhǎng)椅上坐下。

　　四顧無(wú)人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。

　　過(guò)了一會(huì)，一乞丐走到她面前說(shuō)：“親愛(ài)的，一起散步如何?”

　　婦人大罵：“你好大的膽子!我可不是那種女人!”

　　乞丐反駁道：“那你躺我床上干什么?!”

　　一位男子走進(jìn)一家XX用品店。

　　用超級(jí)害羞且顫抖的聲音說(shuō)：“請(qǐng)~請(qǐng)問(wèn)，你們有~有沒(méi)有~賣(mài)按~摩器?”

　　店員：“有啊!”男子：“那~那種~像黑~黑色可可~以旋~旋轉(zhuǎn)的?”

　　店員：“對(duì)啊，當(dāng)然有!干嘛?”

　　男子：“請(qǐng)~請(qǐng)問(wèn)要~要怎么才~才能把~把它關(guān)~關(guān)掉?!”

　　美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。

　　家里的小狗不停的跟在她后面。

　　美女想：“不就是沒(méi)穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎?”

　　小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎?”

　　老婆懷孕，看我天天在家憋得難受!

　　老婆說(shuō)：“我給你買(mǎi)個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

　　我說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的!”

　　老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買(mǎi)個(gè)便宜的，我來(lái)叫!”

　　酒館里，一老一少兩個(gè)男人正在聊天。

　　年輕人說(shuō)：“我女友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎么辦了。”

　　老男人干下一杯威士忌，抬頭很認(rèn)真的說(shuō)：“十八般武藝比不上十八般兵器啊!”

　　新老板給員工開(kāi)會(huì)：“為了表示親切，你們以后就叫我老大吧!”

　　老板又看看女員工：“如果你們業(yè)績(jī)突出，還有機(jī)會(huì)坐在老二的位置上!”

　　日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了!

　　法國(guó)女~~搭肩：送我花說(shuō)對(duì)不起然后去喝一杯!

      大陸女~~抬手一耳光：流氓!

　　臺(tái)灣女~~風(fēng)趣一笑：價(jià)錢(qián)還沒(méi)談好就先要看貨呀?

　　韓國(guó)女~~一個(gè)飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段?

　　泰國(guó)女~~雙手合十，嬌聲說(shuō)：“不要緊，我以前也是男人!”

　　樓主：好久沒(méi)見(jiàn)男友了，真是想他啊，已經(jīng)決定在他那住一星期，請(qǐng)問(wèn)大家，我要給他來(lái)個(gè)什么驚喜呢?

　　回復(fù)：給他來(lái)個(gè)大姨媽。。。

　　一女生上課穿著短裙，兩腿分開(kāi)，很不雅觀!

　　男老師看見(jiàn)后身體有點(diǎn)反應(yīng)。

　　于是男老師婉轉(zhuǎn)的提醒：“女同學(xué)，請(qǐng)把你的書(shū)合起來(lái)!”

　　女學(xué)生意識(shí)到自己出糗了，回復(fù)老師：“老師，你也可以把筆放下哦!”

　　男老師立刻就臉紅了起來(lái)!

　　下課了，女生繼續(xù)調(diào)戲老師：“你要不要用你的筆在我書(shū)上寫(xiě)日記?!”

　　酒桌上玩真心話大冒險(xiǎn)，大家都玩瘋了!

　　問(wèn)的問(wèn)題都基本都是圍繞**的那個(gè)話題。

　　問(wèn)到一個(gè)漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”

　　MM回答：“6次。”

　　她男朋友在旁邊笑著說(shuō)：“我哪有這么厲害!”

　　MM不加思索的回了句：“不是和你!”

　　一男人跟記者說(shuō)：“知道芒果臺(tái)的里香嗎?我曾經(jīng)親過(guò)她的嘴。”

　　后來(lái)，記者在節(jié)目中就此事問(wèn)里香。

　　里香一聽(tīng)就急了：“他親過(guò)我嘴?!他那是在吹牛b!”

　　一美女新婚第二天，頭暈去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生問(wèn)：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕藥。”

　　醫(yī)生詫異：“為何不按說(shuō)明書(shū)用藥?”

　　美女答：“就是按說(shuō)明書(shū)用藥的，說(shuō)明上寫(xiě)著一次一片!”

　　一對(duì)夫婦去酒店用餐時(shí)，孩子哭鬧不止。

　　女人趕緊掀衣，給孩子喂奶!

　　這時(shí)服務(wù)生走了過(guò)來(lái)予以制止。

　　女大怒：“難道這也不行嗎!?”

　　服務(wù)生：“露胸可以，酒店規(guī)定不準(zhǔn)自帶飲料!”

　　一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫。

　　幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人。

　　十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種。

　　百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像。

　　千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄。

　　萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖。

　　全國(guó)女人愛(ài)你，你是人民幣。

　　全世界的女人愛(ài)你，噢，你是衛(wèi)生巾。

　　劉備回家后，發(fā)現(xiàn)妻子**在床，且氣喘吁吁!

　　問(wèn)之，妻曰：“心臟病發(fā)，燥熱難耐!”

　　劉備欲找醫(yī)生，在門(mén)口看見(jiàn)兒子瑟瑟發(fā)抖，詢問(wèn)之!

　　兒子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”

　　劉備上前查看，果然有裸男在柜子后，是張飛。

　　劉備大怒，罵：“**Gb!我待你如親兄弟般，我老婆心臟病發(fā)，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子!”

　　艷陽(yáng)高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽(yáng)。

　　突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說(shuō)：“好像有胎動(dòng)!”

　　公雞冷笑了一下，說(shuō)：“你那是胎動(dòng)嗎?你那是蛋疼!”

　　父：“長(zhǎng)大了你想干啥?”

　　子：“賺大錢(qián)，泡美女!”

　　父：“你能有點(diǎn)出息么!再問(wèn)一遍，長(zhǎng)大了你想干啥?”

　　子：“我要開(kāi)創(chuàng)自己的事業(yè)，還要一份完美的愛(ài)情!”

　　父：“這還差不多!”

　　男子騎駱駝沙漠孤行幾日，**大發(fā)。

　　駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計(jì)要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。

　　忽見(jiàn)一女躺在不遠(yuǎn)的沙中，奄奄一息，生命垂危。

　　男上前給吃給喝方救一命。

　　女曰：“大哥，大恩不言謝!你現(xiàn)在讓我干什么都行!”

　　男曰：“來(lái)!幫我把駱駝搬倒!”

　　劉備洞房花燭夜，對(duì)嬌妻說(shuō)：“該是老二出場(chǎng)的時(shí)候了!”

　　頓時(shí)，關(guān)羽破門(mén)而入，大喊道：“多謝大哥!”

　　關(guān)羽接著說(shuō)：“就讓你見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)我這小弟的厲害!”

　　話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥!”

　　20歲的女人是非洲，雖然蠻荒，但物產(chǎn)富饒;

　　30歲的女人是美國(guó)，極度繁榮，吸引你去消費(fèi);

　　35歲的女人是印度，熱情慵懶，但魅力無(wú)限;

　　40歲的女人是德國(guó)，輸了戰(zhàn)爭(zhēng)，但沒(méi)有輸?shù)粝Ｍ?

　　45歲的女人是大英帝國(guó)，有輝煌的過(guò)去，看不見(jiàn)輝煌的未來(lái);

　　50歲的女人是俄羅斯，冷漠但胸懷寬廣。

　　朋友開(kāi)了一家qing趣用品店，想起一個(gè)店名。

　　他找了好幾個(gè)朋友，幫忙給他想個(gè)名字，要求既委婉，又貼近生活。

　　一朋友想了3秒鐘說(shuō)到，就叫“日用百貨”吧。

　　三人吹牛，比誰(shuí)的老婆最瘦。

　　第一個(gè)說(shuō)：“我老婆的圍巾能當(dāng)衣服穿。”

　　另一個(gè)不服：“我老婆洗澡時(shí)不小心能掉進(jìn)下水道。”

　　第三個(gè)鎮(zhèn)定地說(shuō)：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了!”

　　一對(duì)男女正在熱戀中!

　　某天，男的問(wèn)女友：“我真的是你第一個(gè)男朋友么?”

　　女友答道：“當(dāng)然!你當(dāng)然是我第一個(gè)男朋友!怎么你們男人都愛(ài)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題?!”

　　性感MM走在路上突然聽(tīng)見(jiàn)：“別動(dòng)!”

　　一個(gè)大漢攔住她，MM急說(shuō)：“我給你錢(qián)，別劫色行嗎?”

　　大漢說(shuō)：“少啰嗦!”然后推倒MM。

　　MM大驚道：“不要。”

　　大漢：“煩死了，快把**脫下來(lái)，老子趕著去搶銀行!”

　　博士和美女約會(huì)后，送美女回家路過(guò)一家花店。

　　美女故意走進(jìn)去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其后。

　　終于，美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問(wèn)博士：“好看嗎?”

　　博士老實(shí)答曰：“好看。”美女再問(wèn)：“真的好看嗎?”

　　博士肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無(wú)任何行動(dòng)。

　　美女終于忍不住提示他：“我也覺(jué)得挺好看的，而且非常喜歡。”

      博士十分誠(chéng)懇地說(shuō)：“喜歡那就多看會(huì)兒。”

　　男子想和女友親密，女友曰：“不洗澡不行!”

　　不過(guò)因?yàn)樘炖洌汛饝?yīng)只洗洗“局部”就可以了。

　　男子洗后，女友發(fā)現(xiàn)男子的嘴是濕的。

　　女友極為嬌羞道：“親愛(ài)的，你好好懶，居然用嘴洗那里啊!”

　　男子聽(tīng)完狂暈道：“偶就是刷了個(gè)牙啊!!!”

　　男：“你相信緣分嗎?”

　　女：“信!”

　　男：“那你相信重生投胎嗎?”

　　女：“信!”

　　男：“如果有來(lái)世，我愿化做一座橋，等你從我身上走過(guò)!”

　　女被感動(dòng)的痛哭流涕!

　　男：“然后抬頭看看你穿的是什么顏色的內(nèi)褲!”

　　1、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了

　　2、一名汽車(chē)司機(jī)經(jīng)常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說(shuō):以后咱生個(gè)孩子起名叫交警.你生氣的時(shí)候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!

　　3、一帶孫子洗澡裸體相見(jiàn).孫子望著問(wèn):為什么上面的頭發(fā)百了,下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　4、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根陰毛,一學(xué)生問(wèn):老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說(shuō):線頭.

　　5、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽(yáng)物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　　6、妻妹姐夫哥,一起把河過(guò),姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問(wèn)是啥東西?答曰 壞家伙. 姐夫反問(wèn)她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專(zhuān)逮壞家伙!

　　7、有一個(gè)小女孩 頭長(zhǎng)的像板兒磚,一天問(wèn)媽媽:我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說(shuō),就說(shuō)你去井里照照吧,她剛到井邊,就聽(tīng)井底有人喊：孫子,你丫仍一試試!

　　8、晚上,傻子逛公園見(jiàn)情侶****,愛(ài)看.次晨,見(jiàn)一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,還干呢?

　　9、某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見(jiàn)新郎披頭散發(fā),扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說(shuō):騙子!婚前她跟我說(shuō)有三十年的積蓄,我還以為是錢(qián)呢!

　　10、一個(gè)秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩(shī)一首：春天里發(fā)春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大?巴.

　　11、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動(dòng) 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進(jìn)去 4沒(méi)節(jié)假日 5工作環(huán)境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.

　　12、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

　　13、某人招*忘買(mǎi)套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在****.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?

　　14、妻子患了感冒開(kāi)始吃藥,其體內(nèi)的細(xì)菌召開(kāi)緊急會(huì)議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會(huì)議最后決定:搭乘當(dāng)晚九點(diǎn)半的潛艇出去!

　　15、有兩口子吵架,男的說(shuō)：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說(shuō)：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個(gè)話筒,還帶兩個(gè)音響!……

　　16.花二百元與一個(gè)女人發(fā)生性關(guān)系是嫖娼，屬違法行為;花二十萬(wàn)與一個(gè)女人發(fā)生關(guān)系是養(yǎng)情人，屬道德問(wèn)題;用一生的積蓄與一個(gè)女人發(fā)生性關(guān)系是夫妻，是合法行為;不花錢(qián)與多名女人發(fā)生性關(guān)系是**，是犯罪行為。 推理：有錢(qián)就可以使性關(guān)系合法化，花錢(qián)越多越保險(xiǎn)

　　17.小王相親回來(lái)后，媒人阿姨迫不及待的問(wèn)：“見(jiàn)面雜樣?看上沒(méi)。”

　　小王：“還不錯(cuò)，女孩應(yīng)該對(duì)我也挺滿意的，一會(huì)兒功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個(gè)臉補(bǔ)個(gè)妝啥的。”

　　阿姨一聽(tīng)，樂(lè)壞了，就在這時(shí)，那女孩給阿姨打電話了，說(shuō)：“阿姨，真不好意思，我看還是算了吧，相親實(shí)在是太無(wú)聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒(méi)睡著。”

　　18.一女急入，小聲問(wèn)道：“有那個(gè)…那個(gè)事后的那個(gè)……一次性的藥嗎?”

　　店員：“是毓婷嗎?”

　　女：“是吧…”

　　店員：“要一顆的還是兩顆的?”

　　女：“有什么區(qū)別?”

　　店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”

　　女：“那要兩顆的吧…”

　　19、家里買(mǎi)了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼模芩齻€(gè)人。”

　　妻子一直想要孩子，便說(shuō)：“只要你愿意，我沒(méi)問(wèn)題。”

　　丈夫激動(dòng)壞了，說(shuō)：“只要你不吃醋，我更沒(méi)問(wèn)題啦。”

　　20、婚后，好友對(duì)他的妻子不太滿意，閑聊時(shí)發(fā)牢騷：“唉，都怪當(dāng)時(shí)病急亂投醫(yī)，結(jié)果沒(méi)剎住車(chē)，現(xiàn)在很后悔。”

　　我：“你這人就沒(méi)有剎車(chē)。”

　　朋友：“想想也是，當(dāng)時(shí)就知道加油門(mén)了，那里想過(guò)剎車(chē)啊。”

　　21、老頭在看電視，他的準(zhǔn)女婿湊過(guò)來(lái)說(shuō)：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅只是個(gè)形式。”

　　老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說(shuō)只是個(gè)形式。”

　　準(zhǔn)女婿吱吱唔唔道：“不是我說(shuō)的。。。是婦產(chǎn)科醫(yī)生說(shuō)的。”

　　22、男：“我們相處這么長(zhǎng)時(shí)間了，在感情上不但沒(méi)有發(fā)展，而似乎越來(lái)越淡漠了。” 女：“難道你不知道嗎?感情是需要有媒介的!”

　　23、“不可思議，醫(yī)學(xué)雜志上竟然說(shuō)接吻有損身體健康。” “說(shuō)的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，罵的我現(xiàn)在還直不起腰。。。”

　　24、“我聽(tīng)說(shuō)，你跟你女友的婚事吹了?” “對(duì)，她嫌我窮。” “你跟她說(shuō)起過(guò)你有一位有錢(qián)的舅舅在美國(guó)嗎?” “說(shuō)了。現(xiàn)在她是我舅媽了。”

　　25、女：你希望和愛(ài)你的人在一起還是和你愛(ài)的人在一起? 男：我希望和愛(ài)我的人在一起。 女：現(xiàn)在我不愛(ài)你了，分手吧。 男：不對(duì)，我希望和我愛(ài)的人在一起。 女：我也是這么想的，所以分手吧!

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